Se salite su un autobus, per non sembrare turisti,
toccate il culo a tutti, vi confonderete nella folla.
Non attraversate mai sulle strisce, sarebbe una
grandissima provocazione per gli automobilisti.
Quando vi sparano per strada evitate di accasciarvi
sulle strisce blu senza aver pagato prima il ticket.
Se prendete la metro ricordate di salutare amici e parenti, fate testamento.
Se volete fare uno sport estremo, andate in bici da Via Merulana a Piazza Venezia.
In caso di pioggia controllate sempre in maniera
meticolosa la vostra attrezzatura da sub.
Se vi sgozzano nascondete il sangue, attira i
macellai.
Se proprio dovete uscire di sera portatevi dei razzi per l’illuminazione.
In macchina non aprite mai il finestrino, non vi
fermate MAI, per nessun motivo.
Quando al ristorante vi portano il conto, sparate al
cameriere. Così, per sicurezza.
Non toccate MAI, per nessun motivo, i cadaveri per
strada…sono esche.
State lontani dai monumenti…cascano!
Non apparite mai come stranieri, diversi, forestieri, cominciate sempre le frasi con: “mortacci tua!”
Quando andate al ristorante esigete che sul menù ci
sia scritto anche l’antidoto.
Avvicinatevi ad un bancomat solo provvisti di tritolo.
Evitate di fare le code al museo, siete bersagli perfetti per i cecchini.
Se volete mangiare una caldarrosta per strada mostrare prima l’IBAN all’uomo delle caldarroste.
Non aiutate mai ad attraversare i vecchi per strada. Vi scippano
State sempre lontani dagli asili nido, che anche se
sono rari, sono un covo di baby gang.
Se cadete nel Tevere, niente paura! Sempre meglio che cadere per strada.
Non avvicinatevi mai ai gladiatori fuori dal Colosseo. Se non vi fate la foto con loro vi aprono come una cozza.
Se cadete in una buca consideratela la più bella avventura speleologica urbana della vostra vita.
Se morite fate finta di niente!!!
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